不思議なもので

元カレと別れてからというもの、

他社への転職話をもらったり

今度はニューヨークへの駐在話をもらったり。

 

不思議なもので、人生が色々動いている。

　

どうしたらいいんだろうか。

行きたいのか？

行きたいけど、不安。

 

この記事読んで、あぁまさに私だって。

http://www.sage4649.com/run/woman29.html

結婚≒幸せじゃないなんてことはよーーくわかってるのに、その方程式を頭の中で作り上げて「結婚でなくキャリアを積もうとしてる私は不幸だ」って自分を責めてる。

 

でもみんなと同じ道を歩むのが幸せなのだろうか？

私は学生の頃、海外で暮らしたかったのでは？

マンハッタンに住むって言ってたのでは？

それが今叶おうとしてるのに、いいの？

 

悩みは尽きない…

 

 

涙

孤独を感じて

やり取りしてる人に嫌な対応されると、こんな人しかいないのかと涙が出てきて

 

こういうときもあるさ、

いまがちょっと疲れてるだけさ、

だから大丈夫だよ、すぐ笑えるようになるよ・そう自分に言い聞かせてるけど

 

もう何も未来がないんじゃないかとか

一生孤独なんじゃないかとか

そう思えて泣けてくる

 

今夜は泣こう

変なこだわり

カフェで会ってきました。

沈黙を続けたら、

「こんなところであれだけど、付き合ってください」と言われました。

 

なんだろう、この嬉しくなさ。

なんだろう、この熱量を感じない告白。

 

「どうしようね…

正直昨日何もなかったのが衝撃すぎて笑」　

と言うと、謝るとかじゃなく、ただハハハと乾いた笑いをされました。

　

その後、私はなんでも言い合えることが理想なのに、あなたの何だか主体性を感じないところとか、あまり自分の考えを述べないとこ、私の顔色をうかがってる感じが気になってると伝えたら。

 

「他の人には結構意見言うけど、いまはそまなちゃんの物事の好き嫌いを探ってる」

→いや、好きなたべもの何？とか聞けば良くないか？質問して探るんじゃなくて、私にお店を探させてどんな趣向の店選ぶか見たかったの？

「基本適当だから、どこまで適当にしたら失礼じゃないか分からなくて様子伺ってた」

→やはりいきあたりばったりが好きなんだねぇ。てかこっちが本音で上のは嘘だね。自分のセレクトに責任持ちたくないだけ。

「感覚で物事をズバッと決めるから、その間にある理由を言語化するのが苦手」

→いや、ズバッと決めてないでしょ。それと自分の意見言わないのとは別でしょ。

 

その後、何も言葉が見つからず黙ってたら、相手も黙り続け。

熱量ある告白する人なら沈黙を破ってくるだろうから、熱量を探るためにも黙り続けてみたら、この人は結局、私が話し始めるまで10分黙ってた。

何なら、すごい他人事というか軽い雰囲気を醸し出してた。

 

で、「変なとこにこだわってたから告白できなかった。またそまなちゃんに会えなくなる夢を見たくないからちゃんと言うね」という前日のラインを踏まえて、その変なこだわりが何か聞いたら。

 

「そまなちゃんの最寄り駅から、家まで送るときに話したかった」って。

 

 

ハァァ(^q^)？？？？

ドンキのあるただの汚い道ですけど(^q^)？？？

家の前でそんな話しされたら、嫌なんですけど(^q^)(^q^)？？？

 

 

 

と、ドン引き。

そこにこだわってたから、彼の最寄り駅にあるイタリアン予約しときながら、そこでは何も言わず、結局私の最寄り駅まで強引に送ってきたのか。

 で結局わたしが家まで送らせず改札でいいと言い張ったから、何も言わず、何事もなかったかのように振る舞ったと。

 

てか私の最寄り駅まで最初から見送りしに来るつもりだったのなら、なぜ遠い自分の最寄り駅に指定した？？

わたしは中間地点の駅がいいといったのに。

全然意味わかんないんですけど。

私の貴重な体力と時間返してくれ。

 

てゆかそもそも、自分が辛い夢見たくないからちゃんと言いたいってなんだよ。

 

しかも女がお膳立てしてるような状況で、「次回ちゃんと言うね」って宣言したのに、結局意味の分からない自分のこだわりを優先して何も言わないで「楽しかったね(*^^*)」ってLINEをしてこれる根性が怖いわ。

 

なんて独りよがりなんだ。

こだわりがあって、でも私が見送りを拒否するから言えないなら、「話したいことがあるから送りたい」と言えばいいだけなのに。

何も言わないで無理に送ろうとするから意味わかんなくて断るんじゃん。

 

自分がこうしたいからとか、こうした方が良いからとか相手に言って論理的に説得させる努力をしないで、物事がこじれていくのをただ見てるだけの人、いるよね。

私の同期女子によく似てるわ。

 

そして結局、お膳立てした私の気持ちを考えず、宣言を反故にしてまで自分のこだわりを貫きたかったの…？

何なの？

オ○二ーなの？

（失敬）

 

カフェからの帰り際も、

「昨日肉離れしてさ」ってどうでもいい話をしてきて。

このシリアスなシーンで。

 

だからLINEで

私「肉離れしてるのにわざわざありがとう」と送ると、

彼「リハビリ（?）しなきゃだからね(๑•̀ㅁ•́๑)」

私「え、歩いちゃだめじゃない？」

彼「まぁ冷やして安静が正解だよね」

 

…？

なにこのやりとり。私が悪い？

痛いのガマンしてわざわざ来たアピールなの？

それとも冗談だったの？

で、結局意見変えるの？

 

なんか、こういう人もいるんだなって思った。

真面目そうに見えて、本当は責任取りたくなくて自分の考えは述べず。

覚悟が決められてない青い鳥なんだな。

夢の話をしだすとか、精神年齢が幼い。

 

やはり顔文字とかに人格って出てくるなぁ。

 

どんな人が掴めないから切り捨てるには早い気がして会ってたけど、もうさすがにわかった気がする。

質問

例の彼ですが、私の誕生日に日帰りで遠出するも何もなく、私がイライラしていると、翌日に「そまなちゃんにもう会わないって言われる夢をみて悲しくなった」と送ってきました。


顔色伺われたのが嫌で「この関係は一体何なのかと思ってるよ」と返すと、「今度ちゃんと言うね」と言われました。

 

で、昨日会ったのですが、彼の家の近くのお店で（３日かかって決まった）ご飯をして、あえて沈黙も作ったものの何の話もなく、帰りに彼はまた私の最寄駅まで送ると言って聞かず。


私は電車で寝たかったので何度も断ったのに、結局一緒に電車に乗り、最寄駅につくと今度は家まで送ると言って聞かず。。。


自分のマンションの前で立ち話をするのが好きじゃないので、どうにか断り彼の電車の時間まで私も待ってたのですが、結局何の話もありませんでした笑

 

「楽しかったね(*^^*)」とLINEが来たので「何か話があると思ってたから残念だったよ」と伝えると、「変なことにこだわってて言い出せなかった。会わないって言われる悪夢をまた見たくないから、今度は会ったらその場で言うよ」と連絡がきて、無視していると
今朝になって「満腹なのにそまなちゃんがさらに注文した夢見たよ」と小学生みたいな連絡が来て引きました。

 

スルーしつつ「こういうのってタイミングが大事だから～」と返事をすると、
「今日の帰り道一緒してもいい？」と言われたものの、優柔不断すぎるしまた無駄な時間と神経・体力を使わされるのかと思うと怖いです。

 

お店でも出かける先を決めるのも基本的に自分がどうしたいか意見を言わないで「良いお店あるかな～」「探してみようかな～」と曖昧な表現が多いのですが、こういう人は何かと責任を負わされるかもと怯えてるんでしょうか？


前述の「帰り道一緒したい」というのも、私の最寄り駅から家までを意図してるのか分からず、何を指してるのか聞くと『帰り際会いたいってことだよ』と答えになっていません。

 

28歳最後の日

ついに来た、28歳最後の日。

いい夢を見て、最高の目覚めだった。

 

EXOのセフンが好きなんだけど、飲み会にセフンが来て、セフンといい感じになって、

まさかのセフンと寝た（笑）

 

何あれめっちゃリアルだったんですけど…

夢の中でセフンのアレがポークビッツだったけどそんなのどうでもいい、とりあえず幸せだった笑笑笑

 

仕事中もそれ思い出してはニヤニヤし。

先輩とたまたまランチ行くことになって誕生日だからと奢ってもらえて。

 

さぁ、最後は好物のエビフライを食べに行きますよ！

そして好きなドラマを見ながら、SK-IIのスペシャルなフェイスマスクをしてリラックスして寝るのだ…幸せや…

 

29歳の一年は飛躍の年になりますように。

ブロックした、やっと。

また元カレと連絡を取った。

 

ら、ちょっと前にあった時に言ってた、

『そまなとは初めて一生付き合いたいと思えた元カノだ』

『そまなの結婚式出たい』と言う意味不明な言葉の数々を、全く覚えてないって。

どんだけ酔ってたん…

 

で。

私に彼氏ができたかしきりに聞いてきて。

誕生日一緒過ごす話とかしてたら、

『明日朝早いから切るね』、『他の女の子と電話する約束してるから切るね』って言い出した。

 

約束？あなたそんなの出来る人じゃないでしょ？

 

私『ふーん、いい感じの子がいるならもう会えないし連絡できないね』

彼『やだよ、なんで？』

『その子は私とあなたが連絡取ってるの知ったら嫌がるだろうから、連絡できない』

『なんで？付き合ってないんだから良くない？』

『ほんとにあなたは自分以外の人間をすべて都合よく使おうとしかしないよね…』

『？？？』

『私と新しい人が誕生日過ごすって聞いて、私が聞いてもないのに自分もいい感じ〜って対抗して私を傷つけること言ってるんでしょ』

『バレた？笑』

『もういいわ、私結婚できる相手探さないといけないの』

『えー、やだよ』

『さよーなら、おやすみなさい』

『また電話するね』

ブチッと切った。

 

 

そして、LINEブロックした。

 

 

この人と連絡取ってて良いこと何もない。

もう新しい人探しを本格化しなきゃいけない段階で何で自分を過去に引き戻すようなことしちゃってたんだろう。

仕方ないよね、そういうもんだよね。

でもまた私は前に進めたから自分を褒めたい。

 

都合の良い女なんて絶対に嫌だ。

 

今日晴れててよかった。

晴れてるから、前に進める気がする。