愚痴
私が韓国に舞台を見に行くと言ってたら一緒にタイミング合わせていくと言い出した先輩。
わたしは4月に倒れられてから一緒に行く気なかったから誘ってなかったけど、
特にその時のことには触れずにまた行こうと言われ。
舞台のスケジュールがまだ出てないけど、旅程中のどこかでは公演が必ずあると思うから別行動させてほしいと言った上で一緒に行くことになったけど、いざ公演が旅行二日目の夜にあると分かり伝えると、露骨に気分悪そうな態度をLINEでされ。
まぁ気にせず明るく振る舞ってた。
しかし、これまで何度も一緒に行ってるけれど、わがまま度合いが増してる気がする。
・SPAは私の行きたいところを提案しても却下、彼女の行きたいとこを私が折れるまでジワジワと押してくる
・その割に予約しようとしないから私が日本語でネット予約することに
・私と別行動のあいだ、彼女は元同僚の韓国人夫婦に来るまで遊びに連れてってもらうことになったらしく『どこ行けばいい？』『オリンピック公園勧められたんだけど何があるの？』→知らねえよググってくれよ
・食べたいものも気づいたら私の案は全部スルー。コンビニのパニーニとか調べて『これ美味しそうだからこれ朝食べよう！』とか、食べたくないリアクションしてもスルー
・私が癒やしを求めて久々に韓国伝統茶でも…とリンクを送るも無視
そんなにやりたいことはっきりしてるなら一人で行けばいいのに＼(^o^)／
わたし一人のほうが遥かに楽だよ＼(^o^)／
てか今回も舞台なかったら一緒に行ってないよ＼(^o^)／
ニューヨーク
親に相談した。
・あなたは今の会社に入ってから凝り固まった概念に縛られて苦しめられてる
・もっと広い視野を持たないと
・ニューヨークはいろんな人がいるし、仙台へ転勤になるくらいなら全然ニューヨークのほうがいいでしょ
・ニューヨークで相手を見つけられたらラッキーだし、そうでなくても帰ってきて31歳とか32歳ならまだ全然若い
・もしニューヨークで何もなくても、考え方自体が変わってるから大丈夫
・今の会社の狭い視野の人たちの中にいてそうなったのかも知れないけど、もっと広い世界を見てきなさい
って。
友達からも、ニュージーランド一人旅行でまいにちいっしょに過ごす人を見つけてきたんだから、ニューヨークなら余裕でしょ〜って。
いつからこんなにビビりになったんだろう。
でも、行かないと後悔する気がする。
環境を変える
ニューヨーク駐在、興味あるという意思表明だけ所属長にしてみた。
行きたいけど正直悩んでるから週明けにちゃんと話させてほしいって伝えたら、すごく嬉しそうな顔して「しかと受け止めました！＾＾」って。
まぁ今考えたら、ここまで来たら後戻りはできないんだけども笑
でも、それを言葉に出しただけで、自分の中でいろんなものが吹っ切れたというか
いろんなものが削ぎ落とされた気がした。
いま私が抱え込んでしまって自分でわけわからなくなってる人間関係も、
うまくいかないことも、すべて私が国外に出ることを後押ししてくれてるのかも知れないなって思える。
やっぱりこれは私にとってチャンスなのかな。
正直アメリカは怖いし白人コンプレックスあるから全然好きな国じゃないけど。
この話をもらう１ヶ月位前、ぼーっと電車の中で考えてた。
大学生の頃、ニューヨークで1週間滞在したときに「私は働き始めたら絶対にアッパーイーストサイドに住むんだ！」って言ってたけど、結局わたしは片田舎にいるままで結婚もしないで週５日通勤だけして、一体何してるんだろう、って。
あぁ、他の友だちはどんどんやりたいことをやり遂げているのに、私はこのまま片田舎でひとり過ごすのかな、って。
あれから７年、もしかしたらそれが現実に近づいてるのかな。
チャンスの神様は前髪しかないらしい。
前から歩いてくるときにはその前髪をつかめるけど、通り過ぎると後ろ髪がないからもうつかめないということ。
その話が頭のなかでリフレインされて、とりあえず前髪一本をつかませてもらったよ。
つかれた
つかれた。
私がメインで調整してた仕事が終わった。
メインとかないんだけど。
他の人がやらないから一人でやってるんだけど。
自分がやってないことを誰かがやってたらそれを気にかけるとか
そいうの気付いちゃう人間だから気付かれないとすごく嫌だし
でもそんなの人に強要できないから、わたしは気づいた分は必ず声に出して感謝するようにしてる。
私がドタバタやっててもぼーっと座ってて手伝ってくれなかったり
つらいけどよく頑張ったよ私は。
今日はゆっくり寝たいな
あぁ、
ずっと彼氏いないイメージだった幼馴染が結婚しそうになっててダメージを受けた今日
あぁ、もう
この週末は、新しい人に３人会い、
ドヤ男、おどおど男、チャラ男の３パターンだったわけだけど、
チャラ男とはカウンター席だったからか元カレと同じ目の使い方で
られ不覚にも元カレを思い出した。
あぁ、こういう人種ってやっぱりいるんだな、って。
チャラ男は二次会に行くのすら嫌だったので即切って、
疲れたなー、やっぱりいまはツキの巡りが悪いのかな？
ら元カレの電話。
（完全に記録のためだから長いです）
くだらない話から、始まり、最近のことを色々と聞かれ。
「わたしはいろんなひとと会ってるよ。
し笑」
『ステディな関係なの？！』
「いや、付き合ってるわけじゃなくて、
。でも毎週会ってるよ」
『そなんだ。僕も色んな人と会ってるけどね、
何だと思う？』
「・・・私ほど賢い人はいない」
『ビンゴ笑』
『いま結婚式の二次会の帰りなんだけど、
も外見的に優れた人は沢山現れるだろうけど、
奥さんほど中身の優れた人はいないって思ったから結婚した」
、それって僕にとってはそまななんだなって思ったよ』
「ふーん（…これプロポーズで言われたら嬉しいだろうな…）
大きいか分かったんだね」
『うん。最近会ってる人からさ、「いつ告白してくれるの」
だよね』
それ、私に言うか。
『そまなと付き合う前は、
けど、今回はそうは思えて無くて』
「ふむふむ。（
『親とか先輩とか友達に会わせた時、
その人の話を先輩に相談したら、絶対付き合わない方がいいって言われて反対されたんだよね。
「まぁね～～私はそこらへん印象良いはずだわ。（
『やっぱり僕にはそまなしかいないのかなぁ～』
「かなぁ～って言って迷ってるくらいならその子と付き合えば？」
『え…』
「いや、そういうえば逆の結果になるかと思って笑」
『それ僕がそまなに言ったやつ笑。
「いい人だし条件面は完璧だけど、
『そうなんだね』
「ま、よく考えたらいいんじゃない？その子と付き合うなら、
『なんで？会うだけなら良くない？』
「いやだよｗｗ私だったら元カノと会われるだけでも嫌だから、
『その人と会わないのとそまなと会わないのだったら、
「そうなんだねぇ、じゃぁ私は寝るよ。」
『うん、また連絡する』
とまぁこんな感じだけども。
先輩にその女と付き合うかどうか相談してる点がすごくショックだ
どうせ、どーーーーーせこんな風に私は逐一覚えていても、
だからもうほっとくほうが身のためなわけで。
男は言葉じゃなくて態度を見ろというのが定説で、
どうせその女とは長く付き合う気がしないから、
こんなことがあって、ちょっと嬉しかったという自分の記録。
実際彼が浮気をしなければ大好きだったわけだから、
当然だし、仕方ないみたい。
そんな恋が出来たことも感謝してるし、
会って結婚したいな。
不思議なもので
元カレと別れてからというもの、
他社への転職話をもらったり
今度はニューヨークへの駐在話をもらったり。
不思議なもので、人生が色々動いている。
どうしたらいいんだろうか。
行きたいのか？
行きたいけど、不安。
この記事読んで、あぁまさに私だって。
http://www.sage4649.com/run/woman29.html
結婚≒幸せじゃないなんてことはよーーくわかってるのに、その方程式を頭の中で作り上げて「結婚でなくキャリアを積もうとしてる私は不幸だ」って自分を責めてる。
でもみんなと同じ道を歩むのが幸せなのだろうか？
私は学生の頃、海外で暮らしたかったのでは？
マンハッタンに住むって言ってたのでは？
それが今叶おうとしてるのに、いいの？
悩みは尽きない…
