セクハラ

出張がいつも一緒の上司とのこと。　

彼からしたら（45歳、デブ）私が大食いに見えるらしく、大食いイジリをされてる。

例えば少なめに頼んだら「ん？何遠慮しちゃってんの？いいカッコすんなよ」とか、

「一杯？三杯食べたいんだろ？」とか。

クソくだらないしめんどうだから笑いながらあしらってるんだけど。

昨日はひどかった。

あまりに大食いいじりが酷いから「このホラ吹きおじさんどうにかしてくださいよ〜」と他の先輩に言ったら

ケラケラ笑いながら

「悪い悪い、おばさん！」って。

腹立つから「敏感な年頃なんだからやめてください、ほんと。しかも私がオバサンならマネージャーは屍ですよ！笑」と言ったら

「あー、間違えた、ババアだったな！」って。

出張中ふたりのときも

「いい歳で未婚なのによく海外行くの決めたね」

「親からは結婚しろって言われないの？いい歳なんだし」

「結婚のタイミングこれまでになかったの？」

って何度も聞かれて。

「機会は二度とこないから掴み取るべき」とか言ってるやつはお前だろが

あーーーーーうざい

来週からも二人でモンゴルだよ

自分を大事にする

また去年と同じことの繰り返し。

私のことをなめきっていて

私のことを大切にする気持ちも無くて

自分のことが中心になってる

だから、もう終わりにしようと思う

私のことを大切にしてくれなくて私を楽しませてくれない人と一緒にいる必要は微塵もないし

時間の無駄だから

何も告げずにブロックするというちょっと幼稚な方法だけど

いくら仕事が忙しいからって

私が家に来たなら同じ時間を過ごすべきなのに一人でドラマ見続けて

わたしに「おなか空いたからお土産買ってきて」って

結局一緒に買いに出たけど

セックスだって、わたしとやるとヒリヒリするから出来ないんだって

そんなんなら付き合ってる意味ないでしょう

幸いこれから私の仕事も忙しくなるし

やっぱり一度駄目だったものは駄目なんですね

素敵だわ

友達に良いライフイベントがあってもなかなか心から喜べなくて

そんな自分が嫌だけど

でもここニ、三年急いだからって差があるからって長い目で見たら何も変わらない

今私は自分の仕事が楽しいし

海外で行きたいところもたくさんあるし

年上の人からしたら、今しかできないことをしたほうがいいと言うわけだし

いまは私はいい人たちに囲まれて幸せな環境にいるから、焦らなくていいんだと思う

といいつつ、39歳の先輩がステキな件について笑

今日国際会議のヘルプに行って、常にその先輩と行動を共にするようにして

お昼も同じ時間に休憩入り、ディナーの自由席当然のごとく隣に座り

帰りもごく当然に二人で帰り

はぁ〜♡しあわせ♡

そして友達と電話してて、

「そまなはその先輩たぶらかして、万が一ダメだったとしてもその先輩がバカなんだから気にしなくていいわけ！

それにニューヨーク行ったら２日後にはダニエル・キムみたいな名前の韓国系アメリカ人に知り合うんだからどうせ！

だから気楽に行くのよ！！」

って１０回くらい言われてめっちゃ気が楽になった笑笑

30まであと5ヶ月の夜

29歳も7ヶ月が過ぎようとしてる

あっという間。

そんな今日、1日でいろんなことが起きた。

大学時代の友達女子から避けられてることがわかったり。

中学からの親友が妊娠したかもしれないと教えてくれたり。

友達が減っていくようで、すごく悲しかった。

ニューヨークなんてやっぱり行かないほうがいいとか

なんでわたしはいつまでもこうなのかとか

私にあかるいみらいはあるのかとか

友達たちが順風満帆に過ごしてるのは、前世で徳を積んだからなのかとか

悲しくて、つらくて、泣いた。

そして母親から三年前にもらったハガキを読み返してみる。

「気が焦って余裕がなかったときの自分の顔はどんな顔かな？少し鈍感なくらいの感受性で」って。

私が感受性強くてどうしてもマイペースに慣れないのを知ってるから。

その言葉を読んで、泣いた。

数年くらい子供を産むのが早いからって

年取ってから振り返ったら全く関係ないことだし。

妊娠したり子供ができたら、自由が効かなくなって髪振り乱して寝る間もなくなって子供にすべて捧げることになることも、分かってる。

でも、そのスピードの差に、劣等感ばかりが募る。

世の中には40過ぎて結婚して子供産む人もいるし

30半ばからニューヨーク行って、今幸せそうな人だって知ってる。

なのにね、なんだかね、わかってるんだけどね。

いろんな環境の変化についていけない自分がいるんだよね。

だからニューヨークも行かないほうがいいとか考えたけど。

逆に言うと、いまわたしは自分の周りの友達と自分を比較して悲観的になってて、すごく視野が狭くなってるからこそ、

広い世界に飛び込んで広い視野を手にいれる必要があるのではないかと思ってきた。

別に、その子より早く子供産んでたら幸せだという確証はないし。

物事は良し悪し両面が何事にもあるから。

いま、わたしも家族もみな元気で、家族から愛されてて

それなりの仕事もあって好きにお金と時間を使えて

お酒を飲んで悩みを相談できる友達がいて

好きな彼氏もいて

ニューヨークで住み、働くという選択肢も与えられてて

え、ナニコレ文字に起こしたらめっちゃ幸せなんじゃないか？

って思えてきた。

きっと、こんな泣いた夜もあったなって笑える日が来るから。

もっと自分自身を愛して労りたい。

それが30になるまでの5ヶ月の課題かな。

変な夢

ずーっと寝てるんだけど、変な夢見る

さっきは彼氏と一緒に暮らしてるんだけど、

「やっぱそまなとだけ付き合うんじゃなくて他の女の人とも連絡取りたい」とか言い出し始め

めっちゃムカついて怒ってるんだけど、なぜか彼氏はイトゥクになってて

むかつく！むかつく！と、彼部屋から追い出して

私が一緒に寝たのはイ・ジュン

最近見てたドラマに出ててかっこいいと思ってたからかな

変な夢

■

私は下痢と熱で苦しんでるのに音沙汰なし

飲み会ですか？

そんな人こっちから願い下げ

私がワガママ？

彼氏のベクトルが私に向かってない

最近はジムにハマってるし、

仕事も落ち着いて飲み会ばかりだし、

泊まりに行ってもセックスしない

そんな中、彼の言動になんかすごいイライラすると思ったら、まさかの発熱

電話で悪態ついた翌朝だったから彼に謝罪＆報告したら

「大丈夫？」

「会社は？」

「何度？」

「おだいじに(T_T)」

とのやりとりだけ

わかってますよ、見舞いに来てくれる人なんてそういないことくらい

でも「なんか持ってこうか」とか口だけでもいいから行ってくれることを期待してたようで、凹む