前向きに

私が旅行に今月２回も行ったから、浮気疑惑をする隙きを与えてしまったのか、と思って悩んだ。

でもそれ以外の週末はもちろん、平日もいつもに増して会ってたし。。

自分を責めるべきではなくて、そういう人はきっと結婚しても奥さんが里帰り出産してる間に同じことをやるだろう。

今後も出張とか友達との旅行とかあるし、そういうのに行かずに見張ってなきゃいけなくなる。
そもそもそんな見張ってなきゃいけないなんて、私には辛くて向いてない。

先輩に、本当に自由にすごす既婚男性がいる。
よく後輩たちとも旅行に行ったり、でも一方で会社のイベントに家族を連れてきたり。
その人は「僕くらい家にいないでフラフラしてるほうがお互いラクだよ～」っていうけど、
それは家に居ないという事実が良いというよりは、ちゃんとした信頼関係があるから良いわけだ。

あれ以降、彼から連絡はない。
でも、そんなのどうでもいいはずであって。
気にしてしまうのは彼に執着がまだあるから。

そう思いながら赤西仁のアイナルホウエという曲を聞いてて、ハッとした。

まっすぐに生きていよう
自分失くさないよう
キミのステージではキミがスター
I love you I love you I love you
聞こえる方へ
I love you I love you I love you
愛成る方へ

Don't Worry　滅入ったってeh eh
もうイヤんなったってeh eh
意味ないもんはないらしい
楽に行こう
Don't Worry　なんだってeh eh
なんとかなんだってeh eh
両手広げて行こう
いつだってWe are one

そっか…、I Love Youって聞こえる方に私は行けば良いんだ…って笑
当たり前なんだけどさ。。。。

私は彼をすごく好きで彼の方をみてたけど、彼は私のほうにちょっとと、併せて他の方にもベクトルが向いていたのかもしれない。
恋愛はお互いを見て、結婚は同じ方向を見てっていうけど、私たちは見れてなかったと思う。

結婚に関するそれっぽい話をしてたけど、何かどこかおままごと感があって信用できてなかった。

たぶん、彼は本当に一瞬結婚してもいいと思ってたのだろうけど、それは弱っていたからであって、それが過ぎたらことばにしなくなったから、また“そまなで良いのかな？”と思って他を見たのかもしれない。

でも、私でいいかどうかは相対評価じゃなくて絶対評価をすべきであって。
そんなの理由にならない。

しっかし…これいっつも同じこと言ってる気がするなぁ。
同じ方向向いて歩ける人がいるのかな。会えると良いな～いま何してんのかなぁ～（妄想）

まーたこんな恋愛してしまって、バカだなぁと自分を責めてるけど、そんな彼と結婚してしまわなくてよかったし、60歳になったときに幸せだなぁって思えればよいだけのことなんだよね。

素敵な人に出会えますように。

書きたいことをぐちゃぐちゃと

昨日は本当に死のうかと思った。怖くてできないけど。

でも、いま死んだら悲しむだろう家族、悲しんでくれるだろう友達、会社の人たちのことを考えたら、そんなことできないって思う。

実際夜中まで電話付き合ってくれたり、朝から連絡くれて「いつでも連絡して！」と言ってくれるありがたい友達がいる。

会社で涙をこらえながら仕事してたけど、先輩がチャレンジングな課題を与えてくれた。

これまでの私なら遠慮してチャンスを逃したけど、勇気を出してやってみることにした。

成長してると思わない？笑

必死に同じような境遇の人がいないか小町で調べてたら、こんな言葉に出会った。

「人には人のタイミングとその人がいるべき場所がある」

わたしのいるべき場所は、彼の横だろうか？

小町は「30代で失恋して、その後幸せになった話」というものだけど、

『32歳で10年付き合った彼氏と別れました。でもその後知り合った人とすぐ結婚し、いまは暖かくて幸せな家庭を…』とか、

『彼氏に振られてどん底でしたが、新しい人に出会って子供にも恵まれ、本当に別れてよかったと思ってます…』とか。

 それ読んだら心がほっこりして、私が本当に求めてるのはこういう暖かい家庭なんじゃないか？って。

正直彼が私の家族とうまくやってるところは想像付かないし。

浮気の疑いを招くようなことする不誠実な人だし。

でもね、不安なんだよね。

一人になるのが不安。

分かってるよ、不安に思ってても仕方ない。

それに一人をそんなに恐れることじゃないことも分かってる。

今の心の痛みは三ヶ月もすれば忘れてる。

 そうなんだけどね。

あぁ、胸が痛いよ

つらい

神様は私に何に気づけと言ってるのだろうか。

金曜に会社から直行で彼氏の家に泊まって、私は土曜朝から日曜夜まで友達旅行で大阪に出かけた。

土曜夜に連絡がなかったので違和感を感じつつ気にしなくて、日曜夜に電話してて

『ハイヒールをあなたの家に置いてきたけど必要だから、明日の夜に取りに入るね』と伝えた。

で、子宮頚がんの検査結果を聞きに東京に出て、結果異常なしとわかり彼氏に伝えると喜んでくれて。

その足で彼の家に入り、すぐ気づいた異変。

この前洗濯した彼の衣類が干してあるのに、私のものだけ、ない。

いつもは部屋に吊るしたままなのに。

クローゼットをあけると、私のパジャマがかかってた。

カラーボックスには、彼らしからず適当に私の下着が入れられてた。

勘の赴くままに歯ブラシを見たら、いつもあるわたしの歯ブラシがない。

棚の中を探したら、奥の方にある、私のものだけが入った紙袋のなかに隠してあった。

速攻で彼に電話をかけてみる。

『私の歯ブラシ、なんで隠したの？』

「歯ブラシ…？ごめん、わかんないや。」

私から電話を切った。

ハイヒールを取りに来たんだった、と靴箱を見たら、ない。

彼の革靴を買ったときの箱を見てみたら、これも隠されてた。あぁ、もうこれはビンゴだ。

いままでは箱の中に入れたりなんかせずに棚の中にそのまま入れてたのにね。

今度はLINEで

『今日ハイヒール取りに行くって電話したよね？ないんだけど…』

「箱の中に入れました」

『なんで？』

「玄関を掃除する時に靴をしまう場所が無かったので…」

ふーん。信じようと思えば信じられるけど、どうしようか。

いや、信じられないよね。

だって、乱雑に置かれたゴミ袋からは、コンタクトの1日用保存液が見えてた。

汚いものが無理な私に似つかわず、見てみたら、やっぱり彼が使うことのない一泊用保存液。

私の使ったものじゃない。

つまり、誰か泊まったよね。

部屋には私のツタヤカードで借りたDVD6枚があった。

女かな？

髪の毛めっちゃ落ちてたけど私のぽかった。

こんな汚い部屋に呼ぶなんて、男友達かな？

だったら聞いた時点であっさりさっくり言ってくれればいいのに。そしたらこんなに感情を揺さぶられなくて済むのに。

何なんだろ。

そういうことかな。

来週のデートの約束も、夏の旅行も手配してたのにな。

必死に弁解したりしないんだな。

じゃぁもういいや、そんなひとに一年も費やした私が馬鹿なだけよ。

無視しよう。

そして、その後はもともと約束してた第二の男とご飯に行った。

5月に告白してくれてたけど、身辺整理したいと保留してた人。

まさかの、「今日話そうと思ったのは、友達に戻ろうって話なんだ」って笑

告白してきて掌返して「おれ、いまめっちゃそまなちゃんのこと傷つけてるよね…ごめん。」って。笑

はいはい、どーぞ盛大に自分に酔ってください。

あーぁ、またゼロから婚活やり直しだよ。

めんどくせ。

神様は、なんでこの三時間の間に私をこんな目に合わせるんですか？

もっと他にいい人がいる、この一年を教訓に婚活やり直せってことですか？

どれだけ泣けばいいんですか？

私そんなに強い女じゃないのはよく知ってるでしょう？

何回この部屋で泣きながら寝ればいいんですか？

つらすぎるよ

シミと誕生日

親友とも呼べる子と飲んでいて、

『最近目の下のシミが相当目立つんだけど嫌だわー』と話したら
『そまな、ちょっと待って。あのエマ・ワトソンなんて100倍はシミあるのにあんな堂々としてるよ！』と言われた。笑

いやいや、エマ・ワトソンは元の顔がキレイだからだよ！！とツッコんだものの、考え方一つで物事の捉え方が全然変わってくると気付かされた。笑

というのも、また自分に自信がないがために、彼にひどい態度に出てしまった私。
ていうか完全にメンヘラ炸裂して彼を困らせた。

その日は私は沈黙を貫いて反省して、彼は翌朝『元気？』って気遣ってくれて嬉しいけど、『浮気されたってこんな素晴らしい私だから絶対戻ってくるし、戻ってこない彼はアホね』とどうも開き直れない。

その親友の彼氏なんてロシア人なんだけど認知した子供もいて浮気しまくってるけど
彼女は『私は絶対に１番だって自信ある』って言い放つからね。。。

しかし。
彼への誕生日プレゼントがことごとくスベった。
ていうか何したら喜ぶのかもうわからん笑

小さなフォトアルバムも不発⇒ケンカ。（彼的には嬉しかったと後から言われたけど全然そうは思えないリアクション）
草か花がほしいというからアクアプランツを秘密裏に郵送したら不発…。

結局誕生日の直前の週末のご飯と当日のご飯を私がおごるつもりだけど、
なんか！！！なんか！！！！

もっと喜べよ！！！ｗｗ

こういう微妙なリアクションされるとすごい冷められてるんじゃないかと思うわ。
（自信の無さの表れ）

まぁいいんですけどね・・・・とりあえず今夜は誕生日当日ということでデートしてきます。。。

怖い

入社してから毎年受けてる子宮頚がん検診。

自分で採取するやつ。

今まで異常なしだったのに、今年は「再検査の必要あり」だった。

検査受けた人の1％があたるという軽度異形成になってるって。

さらにその中から数％の確率でしか子宮頚がんにはならないというし、ネット見てる限りその後も検診受け続けるだけで妊娠出産もしたって人がたくさんいたけど、すごく怖い。

セックスしたことある人は誰でもなりうるとか、コンドームじゃ防げないらしいけど。

過去の彼氏の誰かが菌を持ってたらしい。

笑えないけど。

今の彼氏と付き合いだしてから不正出血があったりしてたから、産婦人科の先生から「子宮頚がんの検査は必ず受けてね」と言われてたけど、まさか自分が。

健康が売りのわたしが。

すごく怖い。

マッチだっけ？

ストレス溜まったときの定番、不正出血でーす

週末友達と沖縄行くってのに！！

今ふと思ったの。

会えない時間が愛育てるのさ

目をつぶれば君がいる

って古い歌、会えない時間も楽しもうねって意味だと思ってたけど違うのかも。

会えない時間こそ、目をつぶって相手のことを思って大切に思えれば、愛が育ってくってことなのかも

なんだか彼の素っ気なさに振り回されてる私

バカバカしい

疲れた

昨日は精神的にだいぶ滅入ってて、勝手に一人で悪い妄想をしすぎて胸が痛くなってエンエン泣いた。笑

彼が残業してるというのに、信じられず寝る前に電話したらでなくって、
結局夜中にかかってきて、酔っ払ってない（≒飲みに行ってない）というのを確認してホッとしたり。

彼には「繁忙期のほうが帰宅したとかそういう連絡をくれるからあなたの姿が見えるけど、
忙しくなくなるとめっきりそういうのが無くなるから緩急にどうしても不安になっちゃう」と伝えたら、
「確かに…もっと連絡するね」と言ってくれた。

まぁ結果として彼に思ってることも言えたし結果オーライかな。