失恋した話

一年前から好きだった会社の10歳上の独身未婚の先輩。

十年前に私と同じプログラムでアメリカに来てたこともあったし、

同じプロジェクトで一年仕事したから徐々に徐々に好きになっていった。

前の部署の仕事が楽しくて叱ったなっかのはその先輩のおかげだと本当に思ってる。

もう本当に好きで仕方なくて、この人と結婚できなかったら誰と出来るんだろう?って思うくらいで。

実家の職業も一緒だし、10歳も先輩なのに笑いのツボも合うし本当に居心地が良くて、

仕事してて好きになるなんてありえないと思ってたけど毎日好きになってった。

 

今回、私に会いに私の同期を連れてアメリカに来てくれて、

本当に楽しくて仕方ない4日間を過ごした。

で、ずっと好きだったし、アメリカ来ても彼ほど素敵な人がいなかったのもあって

勇気を振り絞って告白したの。

 

自分から告白なんて10年ぶり。

アパートの前まで見送って、握手されて。

耐え切れず、「●●さんのことが好きかも。じゃぁね!!!また日本で!!!」って。

強制的に終了して、彼もニヤニヤしながら帰ってったけど。

飛行機乗るくらいの時間に長文でお断りのLINEが来た。

 

他に好きな人がいるんだって。

なんか、お土産買うところとか見ててそんな気がしていたけれど

そんなわけないって勝手によく解釈して、言質を取らずに告白してしまった。

 

でも、たぶん言えないままで次の半年後の一時帰国までうだうだしてるより良かったんだと思う。

何より、本当に誠実なお断りのLINEで、こんな後輩にもこんなに丁寧に言葉を選んで思いを伝えてくれるんだって嬉しくって。

好きになってよかったと思う、

告白した恥ずかしさからくる涙ではなくて、思い切れない思いとか、

かなわなかった恋への悲しさからくる涙が止まらないけど、それってすごくいいことだなって。

 

最近は自分から純粋に好きになるってなくて、婚活としてある意味条件ばかり見てたから

先輩も条件的に年齢以外は完璧だったけど、でもそれより何よりも考え方とか

話とか一緒にいるときの楽しさが大好きで

そういう純粋な気持ちにこの年でなれたことに感謝しなきゃなと。

 

先輩が他の女性と結婚したら、私がその時彼氏がいたとしても、とってもとっても悲しくって、泣き崩れるんだと思う。

でもそれだけ素敵な人に出会えて、しかも一年間一緒に仕事出来て、NYまだプライベートで会いに来てくれるような親密さになれるって、

私はとっても恵まれてるよ。

 

先輩くらい、やさしくて、まっすぐで、誠実で、不器用だけど面白くって。

後輩からイジられても乗れるくらいの許容があって、自分に自信をつけようと努力を惜しまなくて、でも弱い人の立場に立てるような、そんな人に出会えればいいんだと

指標にすればいいんだ。

 

いまは思い出すだけで涙が出るし、でもこれってこれまでの失恋の涙よりもどこかすっきりした前向きなニュアンスがあるように思う。

とても幸せです。

 

先輩、戸惑わせてごめんね。本当に好きで仕方ないけど、私はもっといいひと見つけて幸せになるよ。

 

奏の歌の通り、先輩が部署に来てから、何もかもが違く見えて毎日がとってもたのしくなった。そんな経験ができただけで私は幸せ者だよね、きっと。

 

30歳で失恋なんてかっこわるいかもしれないけど、自分で次に進むために行動できてアメリカ来て成長したのかも。

そんな自分を誇らしく思いたい。

おわった

付き合ってんのかよく分からない彼と会った。

 

一度別れたいとニューヨークから連絡したら「えぇ?」と渋られたのに

 

一時帰国中に会ったどんな人よりも私に関心がなくて

ずっとゲームされたりして

手すら握ってくることもなく

 

あぁ、もうこれが終わりなんだなと

 

2年間何やってたんだろうとか考えちゃうけど

多分意味があった

結婚したがらない男とは別れるべきとかね

 

なんだか清々しい気持ちもあるから、

神田明神にお参りした効果があったと思う

 

これで、コップの中の水を出すことができた

あとは新しいきれいな水を入れよう

自閉症

 昨日、とある場所で韓国人と会うことになった(初対面)。

 

待ち合わせ場所がざっくりだったけど、「51th通りにいます」 というので、

その通りにある銀行に行って「BoA銀行の前にいます」 と伝えると

「TD銀行ですか?」と聞かれた。

 

はい・・・?TD銀行は50th通りにあるんですけど・・・ と思い、

「51thにいると言ってましたが50thに居るんですね。」 と言うと

「TD銀行です」って。笑

 

はぁ、50に居た私が51に行ったけどまた50に戻るのね・・・ と思いながら

「TD銀行に行けばいいですか」って言ったら「はい」って笑

 

変だなぁ、 博士課程卒業って言ってたし変わった人なのかなぁくらいに思って た。

 

 

で、会ってみたら。

2言目からわかったの、多分何かしらの発達障害だって。

 

まず挨拶が「アニョハセヨ」じゃなくて「アニョハシムニカ」。

そっから全て語尾は「ムニダ」体。

 

ムニダ体で話す人なんて見たこと無い。ひとりもない。

で、話し方もまるでアンドロイドみたい。

笑ったりするから感情はあるんだろうけど、 話し方もどもりを抑えようとしているみたいだった。

で、きょろきょろしてこちらの話を全然聞いてない。

 

 

飲み屋を探して歩いてて、1杯だけ飲んで解散する約束だったから 正直どこでもいいと思い

「この店はどうですか」って聞いたら「 雰囲気が好きでは御座いません」。

他の店を指して聞いたら、「雰囲気が良くないようですね」って。

 

めんどくせーーーーwwww

 

結局彼の好きなお店に入ると。

出された水とかフォークを、 几帳面に机の端っこにぴったりくっつくように並べ始めた。

 

 

あ。

これやばいニオイがする。

 

 

ビールを頼み、一口飲むと、 グラスをまた机の端っこにくっつくように並べ。

それまでは良かった。几帳面なのかも知れないから。

 

彼が頼んだ甘いデザート(私食べれない)が出てきて、 私がそれを一口食べたりしていたら。

彼は私のテーブルナプキンとフォーク類に手を伸ばし、 それも私側の机の端っこにぴったりつくように直したの。

 

 

 

あ、もう完全に自閉症スペクトラムだ。

 

 

 

しまいには、 私が食べかけのものを置いてるお皿を自分のほうに持ってってまた 端っこにあわせだして、

黙ってみてたら「あっ」って気付いて渡してきたり。

 

博士課程取るくらいだからものすごく頭は良いのだろう。

そして高校からイギリスの学校に入れられてたらしいから、 きっと韓国でも大変だったのだろう。

 

正直、初めてそういう大人に会ったから勝手がわからなくて、1対1だし、 怖くて仕方なくなってしまって。

すぐに帰ろうと言ってお店を出たのだけど、 家まで送ると言われて聞かなかった。

 

だからUber乗るからと伝えたけど、Uberが全然つかまらな い。

結局途中まで送ってもらうことになって、

家が見えないあたりで別のマンションに住んでることにして、 時間ぎりぎりの横断歩道を渡って強制的に去った。

 

 

そういうものを抱えた人を悪く言うつもりはないけど、想定外だったからすごくびっくりしてしまった。

眠れなかった。

自己投影

最近、妙にいけ好かない人たち。

 

なんでこんなに嫌なんだろう?って考えたけど、その人たちが口を揃えて

 

「一人で家にいられない」

「寂しくて飲み会ばかりセッティングする」

と言ってたのを聞いて、腑に落ちた。

 

あぁ、自分の弱いところをもってるひとたちだからだ。

 

いま自分は、【一人でいられない自分】が嫌で克服しようとしてるから、

その弱さを持ってる人だと感じとると、嫌悪するんだと思う。

 

いわゆる、自己投影。

そういうときは、距離を置く。

 

それが出来てるから、素晴らしいと自分を褒めている。

「反応しないこころ」

いま、自分史上一番、自己価値観が低い。

 

アメリカに来て4か月が過ぎた。

ほぼ毎日誰かと飲んで、出かけて。

 

仲いい友達ができた!と思ってたけど、そうなんだけど、そうじゃなくて。

ただ、寂しさを見まい見まいと、自分の中の寂しさから目を背けて他人の存在でかき消そうとしてた。

 

そうすると、自分が集団の中心でいたいという欲ばかりが増長して。

日本人コミュニティの中でより多くの飲み会に呼ばれることばかりに執着して、

「あれ…私その飲み会誘われてない」とか(実際私だけじゃない)

「え…わたしもその旅行行きたかった」とか、

気づいたら、他人と一緒にいることでしか自分の心を保てない自分がいた。

 

でも、私はもともと人の好き嫌いが激しいから、どうしても一緒にいて嫌な気持ちになる人に出会うわけで。

そうすると、自分で自分を満たせなくなった私は、その他人にひどく影響されて、帰宅してからずーーーーーーーーんと心が沈むようになってしまった。

 

なんだこの悪循環。

 

最初はある程度の距離感を保てていたのに。

いまは非常に視野が狭くなっている。

 

だから、これからは「雑念に捕らわれず、自分軸で生きる」ことを人生の目標にすることに決めた。

そのために、ブッダの教えを学ぶことにした。

 

恐らく、私がいまNYで孤独と戦うことになったのは、きっと自分自身の精進のため。

日本でいつでも家族に頼れる状況から物理的に離れることで、

精神的に達観するチャンスなんだと思う。

 

誰に好かれようが、誰に嫌われようが、人なんて流動的だし関係ない。

私自身が自分の一番の理解者でいたい。

自分と対話しながら、周りの人間の反応なんぞ気にせずに(すべてが妄想)生きれるようにしたい。

 

明日は苦手な女の子のいる飲み会だったけど、もう勇気をだしてキャンセルした。

前だったら絶対無理して行ってたけど、自分を守れる行動ができている自分を誉めたい。

 

すべての余計な感情(怒り、悲しみ、不安…)はすべて妄想に過ぎない。

どうにかなる。全部どうにかなる。

だから、大丈夫。

いい波

最近、引き寄せる力が強まってる気がする(引き寄せって単語好きじゃないけど)。

 

アパートの同じフロアの人と会って挨拶したら、まさかの隣室、日本人、弊社と仕事してた人だった。

 

別日に飲み会行ったら、また弊社と仕事してた弁護士に会った。

 

隣室の人を我が家に招いて食事してたら、「うちの会社の社内弁護士が奇跡の独身だしすごくいい子だから会ってみてもらえない?」って。

 

他にも良くなさそうな縁がつながったりはしてるんだけど、すごくいい波に乗っている気がする。

 

新年、良い年になりますように!

違った

そのあとも何度か会ったんだけど、会えば会うほど違う気がしてきた笑

 

まず会話のテンポが合わなくてイライラしちゃう。

そしてまさにペガサスな性格で、かつB型だかは私とは合わない気がする笑

 

飲み会誘ってもすごい拒否るし(ニューヨークじゃ気軽にジョインするのが当たり前なのに)、

イジリのつもりだったと言うけども

「そまなちゃんって実は不器用?ずっと思ってて言わないようにしてたけど」とか。

イジりがしつこい。

 

そして家での鍋パに誘っても

「そまなちゃんのいつものメンバーみたいだし辞めとくよ」

『初対面同士の人もいるよー』

「ん?この前と言ってたこと違くない?こう聞いたと思うんだけど」

『あー、それはニュアンスの違いだね、いつものメンバーが二組合わさってて初対面同士になってるってかんじ』

「ふーん(笑)ニュアンスのちがいね(笑)」

みたいな。

 

え??そこどうでも良くない??

っていうのが多い。

 

だからこの人じゃないんだろうな、もうやめよう。