元気の源

好きな先輩に会いたくて、帰国前に本社に寄った。

 

ら、いた。

 

少し話して、「搭乗ゲートで待ってますね♥」って言ったら

『それみんなにも言ってるでしょww』って。

「いま思いつきました」って返した笑

 

そのあとも玄関で他の人たちと話してたら、

また会った。

 

『お気をつけて』

「4月に待ってます♥」

『よろしくお願いします』

って話したあと、何度も振り返って会釈され笑

 

いや、かわいすぎるだろ…

 

もうほんと好きだわ〜〜〜

出来るもんなら今すぐ告白したい笑

 

やっぱりあの人が一番心地よい

みんなもそう思うのかな

おわった

付き合ってんのかよく分からない彼と会った。

 

一度別れたいとニューヨークから連絡したら「えぇ?」と渋られたのに

 

一時帰国中に会ったどんな人よりも私に関心がなくて

ずっとゲームされたりして

手すら握ってくることもなく

 

あぁ、もうこれが終わりなんだなと

 

2年間何やってたんだろうとか考えちゃうけど

多分意味があった

結婚したがらない男とは別れるべきとかね

 

なんだか清々しい気持ちもあるから、

神田明神にお参りした効果があったと思う

 

これで、コップの中の水を出すことができた

あとは新しいきれいな水を入れよう

自閉症

 昨日、とある場所で韓国人と会うことになった(初対面)。

 

待ち合わせ場所がざっくりだったけど、「51th通りにいます」 というので、

その通りにある銀行に行って「BoA銀行の前にいます」 と伝えると

「TD銀行ですか?」と聞かれた。

 

はい・・・?TD銀行は50th通りにあるんですけど・・・ と思い、

「51thにいると言ってましたが50thに居るんですね。」 と言うと

「TD銀行です」って。笑

 

はぁ、50に居た私が51に行ったけどまた50に戻るのね・・・ と思いながら

「TD銀行に行けばいいですか」って言ったら「はい」って笑

 

変だなぁ、 博士課程卒業って言ってたし変わった人なのかなぁくらいに思って た。

 

 

で、会ってみたら。

2言目からわかったの、多分何かしらの発達障害だって。

 

まず挨拶が「アニョハセヨ」じゃなくて「アニョハシムニカ」。

そっから全て語尾は「ムニダ」体。

 

ムニダ体で話す人なんて見たこと無い。ひとりもない。

で、話し方もまるでアンドロイドみたい。

笑ったりするから感情はあるんだろうけど、 話し方もどもりを抑えようとしているみたいだった。

で、きょろきょろしてこちらの話を全然聞いてない。

 

 

飲み屋を探して歩いてて、1杯だけ飲んで解散する約束だったから 正直どこでもいいと思い

「この店はどうですか」って聞いたら「 雰囲気が好きでは御座いません」。

他の店を指して聞いたら、「雰囲気が良くないようですね」って。

 

めんどくせーーーーwwww

 

結局彼の好きなお店に入ると。

出された水とかフォークを、 几帳面に机の端っこにぴったりくっつくように並べ始めた。

 

 

あ。

これやばいニオイがする。

 

 

ビールを頼み、一口飲むと、 グラスをまた机の端っこにくっつくように並べ。

それまでは良かった。几帳面なのかも知れないから。

 

彼が頼んだ甘いデザート(私食べれない)が出てきて、 私がそれを一口食べたりしていたら。

彼は私のテーブルナプキンとフォーク類に手を伸ばし、 それも私側の机の端っこにぴったりつくように直したの。

 

 

 

あ、もう完全に自閉症スペクトラムだ。

 

 

 

しまいには、 私が食べかけのものを置いてるお皿を自分のほうに持ってってまた 端っこにあわせだして、

黙ってみてたら「あっ」って気付いて渡してきたり。

 

博士課程取るくらいだからものすごく頭は良いのだろう。

そして高校からイギリスの学校に入れられてたらしいから、 きっと韓国でも大変だったのだろう。

 

正直、初めてそういう大人に会ったから勝手がわからなくて、1対1だし、 怖くて仕方なくなってしまって。

すぐに帰ろうと言ってお店を出たのだけど、 家まで送ると言われて聞かなかった。

 

だからUber乗るからと伝えたけど、Uberが全然つかまらな い。

結局途中まで送ってもらうことになって、

家が見えないあたりで別のマンションに住んでることにして、 時間ぎりぎりの横断歩道を渡って強制的に去った。

 

 

そういうものを抱えた人を悪く言うつもりはないけど、想定外だったからすごくびっくりしてしまった。

眠れなかった。

自己投影

最近、妙にいけ好かない人たち。

 

なんでこんなに嫌なんだろう?って考えたけど、その人たちが口を揃えて

 

「一人で家にいられない」

「寂しくて飲み会ばかりセッティングする」

と言ってたのを聞いて、腑に落ちた。

 

あぁ、自分の弱いところをもってるひとたちだからだ。

 

いま自分は、【一人でいられない自分】が嫌で克服しようとしてるから、

その弱さを持ってる人だと感じとると、嫌悪するんだと思う。

 

いわゆる、自己投影。

そういうときは、距離を置く。

 

それが出来てるから、素晴らしいと自分を褒めている。

「反応しないこころ」

いま、自分史上一番、自己価値観が低い。

 

アメリカに来て4か月が過ぎた。

ほぼ毎日誰かと飲んで、出かけて。

 

仲いい友達ができた!と思ってたけど、そうなんだけど、そうじゃなくて。

ただ、寂しさを見まい見まいと、自分の中の寂しさから目を背けて他人の存在でかき消そうとしてた。

 

そうすると、自分が集団の中心でいたいという欲ばかりが増長して。

日本人コミュニティの中でより多くの飲み会に呼ばれることばかりに執着して、

「あれ…私その飲み会誘われてない」とか(実際私だけじゃない)

「え…わたしもその旅行行きたかった」とか、

気づいたら、他人と一緒にいることでしか自分の心を保てない自分がいた。

 

でも、私はもともと人の好き嫌いが激しいから、どうしても一緒にいて嫌な気持ちになる人に出会うわけで。

そうすると、自分で自分を満たせなくなった私は、その他人にひどく影響されて、帰宅してからずーーーーーーーーんと心が沈むようになってしまった。

 

なんだこの悪循環。

 

最初はある程度の距離感を保てていたのに。

いまは非常に視野が狭くなっている。

 

だから、これからは「雑念に捕らわれず、自分軸で生きる」ことを人生の目標にすることに決めた。

そのために、ブッダの教えを学ぶことにした。

 

恐らく、私がいまNYで孤独と戦うことになったのは、きっと自分自身の精進のため。

日本でいつでも家族に頼れる状況から物理的に離れることで、

精神的に達観するチャンスなんだと思う。

 

誰に好かれようが、誰に嫌われようが、人なんて流動的だし関係ない。

私自身が自分の一番の理解者でいたい。

自分と対話しながら、周りの人間の反応なんぞ気にせずに(すべてが妄想)生きれるようにしたい。

 

明日は苦手な女の子のいる飲み会だったけど、もう勇気をだしてキャンセルした。

前だったら絶対無理して行ってたけど、自分を守れる行動ができている自分を誉めたい。

 

すべての余計な感情(怒り、悲しみ、不安…)はすべて妄想に過ぎない。

どうにかなる。全部どうにかなる。

だから、大丈夫。

いい波

最近、引き寄せる力が強まってる気がする(引き寄せって単語好きじゃないけど)。

 

アパートの同じフロアの人と会って挨拶したら、まさかの隣室、日本人、弊社と仕事してた人だった。

 

別日に飲み会行ったら、また弊社と仕事してた弁護士に会った。

 

隣室の人を我が家に招いて食事してたら、「うちの会社の社内弁護士が奇跡の独身だしすごくいい子だから会ってみてもらえない?」って。

 

他にも良くなさそうな縁がつながったりはしてるんだけど、すごくいい波に乗っている気がする。

 

新年、良い年になりますように!