30まであと5ヶ月の夜

29歳も7ヶ月が過ぎようとしてる

あっという間。

 

そんな今日、1日でいろんなことが起きた。

大学時代の友達女子から避けられてることがわかったり。

中学からの親友が妊娠したかもしれないと教えてくれたり。

 

友達が減っていくようで、すごく悲しかった。

 

ニューヨークなんてやっぱり行かないほうがいいとか

なんでわたしはいつまでもこうなのかとか

私にあかるいみらいはあるのかとか

友達たちが順風満帆に過ごしてるのは、前世で徳を積んだからなのかとか

 

悲しくて、つらくて、泣いた。

 

そして母親から三年前にもらったハガキを読み返してみる。

「気が焦って余裕がなかったときの自分の顔はどんな顔かな？少し鈍感なくらいの感受性で」って。

私が感受性強くてどうしてもマイペースに慣れないのを知ってるから。

 

その言葉を読んで、泣いた。

 

数年くらい子供を産むのが早いからって

年取ってから振り返ったら全く関係ないことだし。

妊娠したり子供ができたら、自由が効かなくなって髪振り乱して寝る間もなくなって子供にすべて捧げることになることも、分かってる。

でも、そのスピードの差に、劣等感ばかりが募る。

 

世の中には40過ぎて結婚して子供産む人もいるし

30半ばからニューヨーク行って、今幸せそうな人だって知ってる。

 

なのにね、なんだかね、わかってるんだけどね。

いろんな環境の変化についていけない自分がいるんだよね。

 

だからニューヨークも行かないほうがいいとか考えたけど。

逆に言うと、いまわたしは自分の周りの友達と自分を比較して悲観的になってて、すごく視野が狭くなってるからこそ、

広い世界に飛び込んで広い視野を手にいれる必要があるのではないかと思ってきた。

 

別に、その子より早く子供産んでたら幸せだという確証はないし。

物事は良し悪し両面が何事にもあるから。

 

いま、わたしも家族もみな元気で、家族から愛されてて

それなりの仕事もあって好きにお金と時間を使えて

お酒を飲んで悩みを相談できる友達がいて

好きな彼氏もいて

ニューヨークで住み、働くという選択肢も与えられてて

 

え、ナニコレ文字に起こしたらめっちゃ幸せなんじゃないか？

って思えてきた。

 

きっと、こんな泣いた夜もあったなって笑える日が来るから。

 

もっと自分自身を愛して労りたい。

それが30になるまでの5ヶ月の課題かな。

 

変な夢

ずーっと寝てるんだけど、変な夢見る

さっきは彼氏と一緒に暮らしてるんだけど、

 

「やっぱそまなとだけ付き合うんじゃなくて他の女の人とも連絡取りたい」とか言い出し始め

めっちゃムカついて怒ってるんだけど、なぜか彼氏はイトゥクになってて

 

むかつく！むかつく！と、彼部屋から追い出して

私が一緒に寝たのはイ・ジュン

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最近見てたドラマに出ててかっこいいと思ってたからかな

変な夢

私がワガママ？

彼氏のベクトルが私に向かってない

 

最近はジムにハマってるし、

仕事も落ち着いて飲み会ばかりだし、

泊まりに行ってもセックスしない

 

そんな中、彼の言動になんかすごいイライラすると思ったら、まさかの発熱

 

電話で悪態ついた翌朝だったから彼に謝罪＆報告したら

「大丈夫？」

「会社は？」

「何度？」

「おだいじに(T_T)」

とのやりとりだけ

 

わかってますよ、見舞いに来てくれる人なんてそういないことくらい

でも「なんか持ってこうか」とか口だけでもいいから行ってくれることを期待してたようで、凹む

 

 

ことのあらまし


何度も告白してきてくれた後輩。
入社したときの歓迎会で同じテーブルのメンバーで、異様に盛り上がって、その後も同期同士でよく飲みに行った仲。

その彼は何かどこか他人を僻むような、どこか自信のなさそうな目をしているのが気になっていて、
でも同期には『いや、そんなことないよ～普通にいい子だよ』と言われてた。
帰国子女だから友達が全然いない、平日もヒマだから一人で家にいるとか言ってたけど、高校も大学もこっちなのになんで？？？って感じで、いまいち解せず。

 

結局、二年前から彼は香港に出向に行き、わたしは今の彼氏と一旦別れたこの夏に香港に遊びに行ったものの
やっぱりナニかが無理だったｗｗ

生理的に無理だった。

で、もうほっとこーと思ってたら、仕事で関わることに。

 

そしたら。
マジで仕事のやり方が合わない。
ありえない。久々に仕事でキレた。

いまは私の会社がホストになる国際会議の準備をしていて、彼の出向先と、あとイベント会社の３社で一緒にやっているのだけど。

 

①自分で燃油撒いて燃やしたくせに事件
今月半ば、私のチームが任されている仕事について、例の先輩から後輩に、「うちらで考える方針はAです」ってメールで送ってやりとりをしていた。
彼に伝えた≒出向先の同僚にもシェアされたものだと思っていたのに、「方針について正式に情報共有を頂けていないのですが」と送ってきやがった。


は？？今までのやりとりは？？と思うわけで聞いてみた所、彼だけに日本語でメールするのは正式な情報共有ではなく、
彼、彼の外国人上司と私達とでSkype会議をやることでやっと正式な情報共有になると。

 

は？？？？知らねえよお前の役割はうちの会社と出向先とのパイプ役だろうがｗｗｗ伝えんの面倒なだけだろwwwと思ってたら。

 

別ルートから彼の上司に私達の方針Aが伝わったらしく、彼の上司は『Aじゃだめだ、方針はBにしてくれ』の一点張りになったと。
彼からは「僕の方で初期消火に臨んでおります！」と社内メールが。

は？？？？？初期消火ってなに？？？お前が伝えて無かったのが悪いんだろｗｗｗ

 

するとLINEでも「消火ツライ＞＜俺が温めすぎたかな」と免罪符メッセを送ってきやがった。
『こちらとしたらもう上司に伝わってると思ってたからね』と送ると、「ハゲ散らかしそう」と頑張ってるアピール。

うぜーーー。

 

 

②報連相って言葉しってます？センサー稼働してます？事件
方針をＡにするほうが合理的だから、Ｂの欠点をあげつつ折衷案も提案したところ、やはりＢでないとダメだといわれ続け。
そんな折に、イベント会社が「彼の出向先とは、すでにＢ案にすることで合意してますが。また交渉したほうがいいですか？」って言ってきた。

 

は？？？私たちに連絡しないで、勝手にイベント会社と出向先とで手握ってたの？？？だからＢって言い続けてるの？？？と意味わからん状態に。


なので彼に聞くと
「そうだよ？すでにイベント会社からＢにしたいって依頼されたから合意してる。

Ａにこだわってるのはそまなちゃんたちだけだよ」って言ってきた（タメ語な）。

 

その開き直りなに？？
ふつうに私たちが「イベント会社とはＢになってるとは思いますが」の言葉を発さずにＡって言い続けてるなら、
「そまなたちはこのこと知らないのかな？？？」とかセンサー発動しないかね？？？？
君やっぱり仕事できないでしょ？？？？

 

いやめっちゃむかつくんですけどｗｗｗｗｗとなるわけで。


『イベ会社もひどいね。こっちは情報流してるのにそれに反すること勝手にやってて情報共有ないんだね』と嫌味を込めて送りつつ、社内で報告。

 

で、もう仕方ないのでＢという方針にあわせるよう、社内で調整して彼にも伝えたところ。
夜になってＬＩＮＥが来た。

「落ち着いたかね？？ありがとう！ｔ」


オチツイタカネッテナニ？？？？？


そこはふつうごめんでしょ。彼がセンサー発動して情報共有してれば、こんなに時間かけなくてすんでるんだから。
私が一人でイライラしだしたって言いたいのかな？？？てかその上目線なに？？？？

ブロックしようか？？？？

ＧＷに一時帰国するから私と会いたいとか誘ってきたけどもう絶対行かないわｗｗｗ

 

やっぱ彼のこのマウンティングな態度は自信のなさの現れだ。

あの目をおかしいなと思ったわたしの勘は正しかったのだろう。

 

 

 

 

ストレス

何度も告白してきてくれて断ってる後輩と初めて仕事をしてる。

といっても相手は出向中だから他社の立場として。

 

しかしその仕事のやり方がダメなうえ、

私がキレてるのに気づいてるのかLINEで甘えたことを言ってくる。

 

うざい、うざすぎる。

 

好きな言葉


好きなブログからの引用。

 


30代は女にとって迷いの時代なのかもしれません。
なにせ厄年が２回も訪れる年代です。
つまり調整期が長く続くかもしれません。

キャリアウーマンとしてばりばり仕事をしていたら、
結婚して早々に子育てに専念している友人が、充実した人生を送っているように感じるかもしれないし、
もし、将来を約束した相手がいても、本当にこの人でいいのか、とふと不安を感じるかもしれないし、
だれもいなければ、わたしはどこか欠陥があるからだれにも巡り合えず、一生孤独かしらと不安のどん底に突き落とされるかもしれないし、


結婚し、子育てに専念していたらそれはそれで、
果てしなく続く（ように思われる）忍耐を強いられる、育児という日々の繰り返しに、ふと社会と途切れてしまったような不安を感じるかもしれない。
仕事と育児をかけもちしていたら、ことあるごとに、「わたしは何のためにここまでがんばっているのか」と自分が見えなくなることもあるかもしれない。


つまりどんな道を選んでも、別の道がよく見える可能性がある年代。

33歳ぐらいのとき、まだ結婚もしてないのに
街で妊婦さんを見ると羨ましくて涙ぐんでいました。笑

 

でもその後、夫と出会った頃はすっかり子供なしの人生もありかなと思い始めていたんですよね。

あの時、頻繁にどんな更新をしていたんでしょう。笑
今ならあの時の自分に言ってあげたい。

「大丈夫。今は調整中。でも必ず一番いい形でアジャストして行くから」

「調整が大きければ大きいほど、次のステージはすごいよ！　めちゃくちゃ楽しいよ」と。

 

女性ならその先、更年期があって。
これがまたそれなりの調整です。

でも、ここでもうまく更新ができると
またまた、体力が回復し
いい感じで神経は磨耗し
経験値が上がり
突き抜けた開放感を手に入れるんだよね。本当に。

 

そして言い古された言葉だけど
その年齢なりの魅力ってものが
本当にある！


「老い」のサインを前に諦めて佇むか。
更新の時期と考えて調整し、次のステージにえいやっと上がるか。

初めての更新はちょっと怖いけれど、
先輩として言わせてください。笑
大丈夫。きっとうまく行くから！

さぁ、次の更新時はどんな新機能を搭載する？
そう考えれば、人生なかなかに楽しくないですか？