「反応しないこころ」

いま、自分史上一番、自己価値観が低い。

アメリカに来て4か月が過ぎた。

ほぼ毎日誰かと飲んで、出かけて。

仲いい友達ができた！と思ってたけど、そうなんだけど、そうじゃなくて。

ただ、寂しさを見まい見まいと、自分の中の寂しさから目を背けて他人の存在でかき消そうとしてた。

そうすると、自分が集団の中心でいたいという欲ばかりが増長して。

日本人コミュニティの中でより多くの飲み会に呼ばれることばかりに執着して、

「あれ…私その飲み会誘われてない」とか（実際私だけじゃない）

「え…わたしもその旅行行きたかった」とか、

気づいたら、他人と一緒にいることでしか自分の心を保てない自分がいた。

でも、私はもともと人の好き嫌いが激しいから、どうしても一緒にいて嫌な気持ちになる人に出会うわけで。

そうすると、自分で自分を満たせなくなった私は、その他人にひどく影響されて、帰宅してからずーーーーーーーーんと心が沈むようになってしまった。

なんだこの悪循環。

最初はある程度の距離感を保てていたのに。

いまは非常に視野が狭くなっている。

だから、これからは「雑念に捕らわれず、自分軸で生きる」ことを人生の目標にすることに決めた。

そのために、ブッダの教えを学ぶことにした。

恐らく、私がいまNYで孤独と戦うことになったのは、きっと自分自身の精進のため。

日本でいつでも家族に頼れる状況から物理的に離れることで、

精神的に達観するチャンスなんだと思う。

誰に好かれようが、誰に嫌われようが、人なんて流動的だし関係ない。

私自身が自分の一番の理解者でいたい。

自分と対話しながら、周りの人間の反応なんぞ気にせずに（すべてが妄想）生きれるようにしたい。

明日は苦手な女の子のいる飲み会だったけど、もう勇気をだしてキャンセルした。

前だったら絶対無理して行ってたけど、自分を守れる行動ができている自分を誉めたい。

すべての余計な感情（怒り、悲しみ、不安…）はすべて妄想に過ぎない。

どうにかなる。全部どうにかなる。

だから、大丈夫。

いい波

最近、引き寄せる力が強まってる気がする（引き寄せって単語好きじゃないけど）。

アパートの同じフロアの人と会って挨拶したら、まさかの隣室、日本人、弊社と仕事してた人だった。

別日に飲み会行ったら、また弊社と仕事してた弁護士に会った。

隣室の人を我が家に招いて食事してたら、「うちの会社の社内弁護士が奇跡の独身だしすごくいい子だから会ってみてもらえない？」って。

他にも良くなさそうな縁がつながったりはしてるんだけど、すごくいい波に乗っている気がする。

新年、良い年になりますように！

違った

そのあとも何度か会ったんだけど、会えば会うほど違う気がしてきた笑

まず会話のテンポが合わなくてイライラしちゃう。

そしてまさにペガサスな性格で、かつB型だかは私とは合わない気がする笑

飲み会誘ってもすごい拒否るし（ニューヨークじゃ気軽にジョインするのが当たり前なのに）、

イジリのつもりだったと言うけども

「そまなちゃんって実は不器用？ずっと思ってて言わないようにしてたけど」とか。

イジりがしつこい。

そして家での鍋パに誘っても

「そまなちゃんのいつものメンバーみたいだし辞めとくよ」

『初対面同士の人もいるよー』

「ん？この前と言ってたこと違くない？こう聞いたと思うんだけど」

『あー、それはニュアンスの違いだね、いつものメンバーが二組合わさってて初対面同士になってるってかんじ』

「ふーん（笑）ニュアンスのちがいね（笑）」

みたいな。

え？？そこどうでも良くない？？

っていうのが多い。

だからこの人じゃないんだろうな、もうやめよう。

2度目

昨日は結局12時集合でランチをし、（やっぱこの人かっこいいわ～と思いつつ）
そのあと私のお気に入りのホテルにあるカフェまで移動。
2人で何だかんだ4時間以上そこに。
 
夕食は、私は（苦手な）日系人&留学してる日本人とご飯の約束だったのだけど
本当にその会が嫌だったし、彼ともうちょっと一緒にいたくて、お願いして彼にもジョインしてもらった。
不思議と、元彼と別れて初めて【恋愛してるときの自分】が出てきてることに気付きつつ。
 
最初はどうなるかと思ったけど会は盛り上がり。
お酒もがんがん飲み始め。笑
酔った私と彼は隣同士で物理的に距離を縮め。
　
ちょっと前に日本人の仲いい男性陣から
「酔ってひざに手乗っけるくらいじゃダメ、がっつり足からませるくらいしないと！」と熱弁されたけど
ひざに手乗っけるくらいまでしか出来なかったわｗｗ
 
他の女性のお姉さんからも
「歩いていて猛烈にこの人と手つなぎたいと思ったし、この人を逃しちゃいけないと思って自分から彼に告白した」
と聞いたことがあったのだけど、その気持ちが異様に分かった。（でも我慢）
 
この集団での飲み会を利用しない手は無いということで、他の人に好みのタイプとかを聞いてみた。
日系人は「二言語話せて気が強い女性がタイプ」と言った上で私が気が強いと言い放ったけど、
『うるせぇそれはお前にだけだわｗｗｗ』って言いたいのを必死に我慢。

肝心の彼の答えは「お酒好き、ご飯好き、旅行好き」だってばよ。
いやそれって・・・って皆こっち見るわそりゃ。なにこれ？遊び人なの？何なの？
 
私は「駐在員はみんなこっちにいる間に結婚する気はないし、こっちで見つけようなんて思ってない」って言ったら
『いやそれは違う！！俺は結婚したいし相手もこっちで見つけたい！！！』って彼らは熱弁してた笑
 
そんなこんなで時間を過ごし、帰りもふらふらしながら四人で帰り。
四人で撮った写真を見たら、私たちは誰がどうみても疑うだろう距離の近さだった笑笑笑
別れた後に留学の友達から『彼と付き合ってるの？彼異様にそまなと距離近くない？ｗ』ってLINE来た始末。
 
火曜に彼の知ってるバーに行くことになったので、スパルタ婚活塾で学んだことを活かすチャンス。

事件です

アメリカ来てどれだけの人と会っただろう？

いろんな人がいて、度々うまく行かないなぁと思って

紳士で面白い男友達二人がいるけどもうすぐ帰国しちゃうし

そうこうしてたら、大学の集まりが昨日あって

その男友達たちが来てなかったからとりあえず隣にいた男性に話しかけた

ら、すごい好きな顔だしパッと見紳士だし

旅行やお酒が好きだから意気投合して、二次会までずっと一緒にいた

ら。

あとから来た男友達たちが目ざとく見つけて

「そまな、女の顔になってるよ笑笑」と言い出し笑

わたしも『いやいやまじでタイプなんだけどどうしよう笑』って言ってたら、

男友達は相手の男性に

「二人、できてるんすか笑

僕そまなのことすごくいいと思ってるから嫉妬しちゃうわ〜」とか冗談で言い出し笑

結局三次会まで一緒にいて

でも何か酔った彼は他の女の子達にも連絡先聞いてまわってて

男友達たちと『あれはない』とLINEで会話笑

男友達たちが他の女の子達にタクシー手配してる間、私は他の人から見えないとこで彼と一緒にいて

結局そのまま泊まりに行ってしまいましたとさ…

セックス下手だったよ…

元彼はやっぱみんなセックスうまかったよ…

もう酸いも甘いも知ってるいい歳なので、朝方ひとり黙ってマンションを後にしました

「送っていかなくてごめんね。反省点たくさんあるからごちそうさせて！」と連絡きた

どうなんだろうなー

マイナスからプラスに

すごく気力が落ちていて

不安になってわんわん泣いた

私人見知りだし

アメリカ人が集まる会議とパーティーに急に行けなんて

怖すぎて怖すぎて

どうしよう？！ってなって先輩に相談したらまた怖くなって

友達に電話で泣きついた

でも言われたの、

「考えてみて？あなたの会社にシンガポール人の子がやってきて、一緒に福島くらいの田舎で日本人が集まる会議に来たらどう思う？

『この子どっから来たんだろう？』って優しく話しかける人も絶対いるし、

『シンガポール？！そんなとこから偉いね！』ってみんな思うし、

言葉の問題で何もわかんなくったって仕方ないってみんな思うでしょ！」って。

ほんとだわ。

壁の花になったって別にいいし、

会社のお金で見学に行けてラッキーくらいに思えばいい。

「そまなは大学時代、思い立ったらすぐにいろんな国に留学とか旅行行って、各地で友達を作ってきて、私にとっては本当にキラキラした憧れだったよ？！

いまのあなたはちょっと思いつめすぎてる。

真面目な性格だからこそ自分を追い詰めすぎ！もっと軽く考えて〜！」

本当だ、わたしは前はそうだったのに

その頃の勇気と怖いもの知らずさはどこに行ってしまったんだろう？

でも、その真面目さが私のいいところだし、

責める必要はない。

過去にもパーティーで辛いこととかあったけど、そんなのしばらく経てば忘れるし

てか優しい人がいても忘れてたし笑

だから大丈夫

案ずるより産むが易し

大人の夏休み！

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やっぱり私は間違ってたのだろうか